10 passos para vencer as dívidas

Segundo levantamento do Serviço de Proteção ao Crédito (SPC), pelo menos 54,7 milhões de brasileiros estão endividados. Os motivos são gastos extras, desemprego e má utilização do crédito.

Se você passa por este tipo de situação, saiba que com paciência e disciplina é possível reverter este quadro e voltar a ter o nome limpo no mercado. O especialista em economia, Reinaldo Domingos, sugere os seguintes passos:

1. Conheça o tamanho do problema

Coloque na ponta do lápis quanto está devendo, quais contas não estão sendo pagas e quanto de juros que se somam a cada mês. É importante dar este passo para a organização da vida financeira e para definir prioridades.

2. Busque ajuda para resolver a situação

Avise toda a família sobre a situação crítica financeira que vem passando e peça a colaboração de todos para que economizem o quanto puderem nesse momento. Muitas vezes será necessário que a família se mobilize para conseguir uma renda extra, por exemplo, fazendo doces para vender.

Também busque renegociar a dívida com os credores, que geralmente oferecem opções de parcelamento quando são procurados.

3. Corte os excessos

10 Caracteristicas de um marido que surpreende

 O desejo de toda mulher é viver ao lado de um marido que nunca deixa de fazer aquilo que um dia fez para conquista-la.

1. Assume publicamente seu amor pela esposa (Ct 2.4).


2. Compreende o momento dela (1 Co 13.6,7).

3. Faz e cumpre promessas (Mt 5.37).

O sexo é realmente necessário para um casamento feliz?

Como conselheiro matrimonial, recebo muitos casais que vêm a mim com problemas sexuais. As histórias que contam sobre suas dificuldades sexuais variam, mas a maioria delas é mais ou menos assim: Ele quer mais sexo e ela não. Ele diz que precisa de sexo para se sentir próximo e ela não entende por que seu aconchego, carinho e tudo que ela faz em casa não suprem suas necessidades. Ela diz que precisa sentir mais proximidade antes de ter relações sexuais e ele não entende por que o sexo não a ajuda a alcançar essa proximidade.

Ao fim do dia ela não entende por que o sexo é tão importante para ele. Há tantas outras coisas que eles fazem juntos como um casal que faz com que seu relacionamento seja ótimo, que não é possível que o sexo seja tão importante assim. Mas depois de um tempo, ela começa a se perguntar se há algo errado com ela por não querer sexo tanto quanto ele, e ele também começa a se perguntar se há algo errado com ele por querer sexo o tanto que ele quer. Assim, o casal vai continuar se perguntando se há algo errado com um ou o outro, e eles se tornam mais e mais frustrados e distantes. Assim, não é de admirar que muitos casais, e especialmente as mulheres, me perguntem se o sexo é realmente importante para um casamento feliz, porque parece apenas causar mais problemas. Se ele pudesse aprender a viver sem, o problema estaria resolvido.

Sexo é de vital importância no casamento

A única coisa que você compartilha exclusivamente com o seu cônjuge e com mais ninguém é o sexo. Assim esta é a única coisa que define vocês como mais que simplesmente amigos dividindo um quarto. É uma parte vital do casamento.

NAMORAR É PARA CASAR, CASAR É PARA NAMORAR!

A construção de um casamento começa no namoro. Sempre digo nas minhas palestras que, namorar é para casar e casar é para namorar. Falar de casamento é falar de um modelo adulto de intimidade, de uma espécie de separação(deixa) e união (une-se) que faz parte do modelo adulto da nossa estrutura. Procriação, sobrevivência da espécie, dependência e complementação no outro, fundem-se em um único intuito e conduzem o ser humano através dos tempos a uma economia sócio-comportamental ideal: a família. Segundo o Dr. Carl A. Whitaker, para compreender o que significa casamento, é necessário ter alguma idéia do que é o ser humano, do que é o indivíduo antes de se unir a alguém e quais são os aspectos funcionais da união. 

TER ou SER, eis a questão - Ter razão ou ser feliz?

Você é do tipo da pessoa que paga qualquer preço para provar que tem razão? Bons casamentos se constrói com inteligência conjugal. Minha esposa um dia disse para uma colega que reclamava do seu relacionamento conjugal: - Sabe por que eu vivo bem com o meu marido? Porque entre ter razão e ser feliz, eu optei por ser feliz.

Quantas pessoas estragam um jantar romântico, uma noite de amor, um final de semana, as férias, um passeio que seria interessante, tentando provar a todo custo que tem razão. Costumo dizer nas minhas palestras, que as mulheres conseguem enxergar aquilo que os homens as vezes não percebem. Por exemplo, pergunte para um homem se há diferença entre a cor bege, marfim, creme e palha. Com certeza ele vai dizer, para mim é tudo bege. Imagine um marido tentando convencer a mulher que tudo é uma cor só e a mulher por sua vez, insiste em querer comprar quatro sandálias, uma bege, outra marfim, uma creme e outra palha. Como você acha que vai acabar essa discussão?

Trabalhando com casais a muitos anos, percebo que na maioria das vezes as grandes brigas começam com aquilo que é trivial, insignificante, banal. Quando eu digo que às vezes é melhor dar "razão" ao outro, não estou afirmando que você deve se anular e nunca participar das decisões na vida a dois. Estou me referindo aquelas brigas que giram em torno de coisas pequenas, insignificantes, irrisórias que não vale a pena perder tempo insistindo até haver uma explosão de raiva.

Casei com a pessoa errada.

A aproximação de duas pessoas para o casamento pode envolver ilusao perigosa. Cada um desenvolve verdadeiro trabalho de "fantasia" do outro, atribuindo-lhe qualidades e características que ele não tem e ignorando defeitos e marcas negativas que todos temos.


Por esta razão que o momento da escolha é um momento crítico da formação do ser-conjugal. A partir dali o dia-a-dia estará imerso na realidade e não na fantasia. A felicidade terá que  ser reconquistada a cada momento.

Ciúmes - Zelo ou Patologia?

Quem ama é paciente e bondoso. Quem ama não é ciumento, nem orgulhoso,
 nem vaidoso”. (1Co. 13:4).

Entre as muitas causas de conflitos na vida dos casais, está o ciúme doentio, patológico. O ciúme está diretamente ligado ao sentimento de posse e medo da perda do cônjuge. Ciúme e tristeza são sentimentos normais inerentes ao ser humano. Existe um ditado popular sobre isso: “quem ama tem ciúme”. Em parte é verdade pois, não é nada gostoso dividir a pessoa que se ama com outra.

Existe o ciúme normal (zelo) e o patológico. Este sim, fruto do complexo de inferioridade, da falta de auto confiança, da desconfiança do cônjuge, etc. Estes sentimentos têm como uma das causas a imaturidade conjugal. Sendo assim, é necessário que o casal amadureça na busca da confiança mútua. É importante aprender a confiar no outro, e assim se libertar dos complexos das desconfianças. Toda pessoa que tem ciúme doentio precisa de cura interior. Por que não vale a pena cultivar este sentimento doentio?

1. Primeiro - O ciúme escraviza o casal. 
2. Segundo - Pode gerar ressentimentos, que certamente, provocarão reações inesperadas. 
3. Terceiro - Faz da mente da pessoa uma usina de imaginações negativas e irreais. 
4. Quarto - ninguém consegue viver por muito tempo com uma pessoa doente de ciúme. 

Quando o casal cresce em amor, este sentimento de insegurança e medo da perda vai sendo substituído pela confiança mútua. “O amor não arde em ciúmes”. (1Co. 13:4)

(extraído do Livro 104 erros que um casal não pode cometer de Josué Gonçalves)

Faça assim, descubra se o ciúme que você sente tem algum fundamento ou não. Se você perceber atitudes de pouca prudência do seu marido, converse com ele. Caso você perceba que não há razões para desconfiança, procure passar TODOS os pensamentos que povoam sua alma com o filtro de Filipenses 4.8:

Casar é se tornar autor de uma história

"Quem se casa decide escrever uma história de amor a dois."

Todos escreverão uma história, seja ela como for. O grande desafio está em escrever uma história que seja digna de ser contada pelo nossos filhos e netos com orgulho para as pessoas do seu convívio. Por isso, não basta escrever uma história,mas sim a história. 

Constantemente vê-se na mídia, pessoas falando sobre casamento. E quem são essas pessoas? São aquelas que já contabilizam três, quatro casamentos no seu lamentável currículo. Casaram-se cinco vezes, falharam em todas, mas insistem em dar palpites e conselhos a seus ouvintes sobre como eles devem conduzir a história de sua vida. Esses consultores que vemos na televisão, são psicólogo, sociólogo e ainda é psiquiatra, mas não são bons autores de uma história de amor, pois em suas histórias, não há uma  que valha a pena ser contada.





Há muitas histórias sendo escritas e lamentavelmente, nem todas terão um final feliz. Há histórias de todo tipo, mas o seu interesse deve ser na melhor história. Para isso, dê atenção à presença de Deus no seu casamento. Os modelos populares para o casamento:  da moda, das revistas, dos sites, os dos “consultores” em programas de televisão não são receitas infalíveis nem indicadas para quem estabeleceu um pacto com Deus.

Esperar em Deus Vale a Pena!

05 mudanças que todo casal deve enfrentar pra ter um casamento feliz

O problema do casamento são as diferenças de expectativas: a mulher acha que o homem vai mudar após o casamento, enquanto que o homem acha que a mulher não vai mudar após o casamento”

A vida a dois é diferente da vida de solteiro. Quem tarda em compreender isto, demora a fazer os ajustes necessários e enfrenta problemas que poderiam ser facilmente evitados.

As mudanças radicais movidas pelo casamento exigem humildade e serenidade para que o período de transição seja frutífero e prazeroso. Quem não está disposto a se submeter de modo aceitar essas mudanças não deve se arriscar a um casamento.

Veja abaixo 05 das principais mudanças que todo casal deve enfrentar.

1- Deixar o útero do lar dos pais para nascer como marido e esposa em um novo lar.

Toda separação, seja qual for sua natureza, implica dor. A separação envolve o rompimento de laços afetivos intensos, confortos e carinhos agradáveis, a perda da proteção e a consequente superexposição repentina.  O “deixar” o útero do lar dos pais exige paciência, compreensão, uma disposição vigorosa. Do contrário, será um parto abortivo: a pessoa nem deixa a casa dos pais nem nasce como marido ou esposa no outro lar.

“Deixar” implica, portanto, dor − tanto para quem sai, como para os que ficam. No entanto, é necessário haver essa mudança. Veja as palavras de Jesus que sustentam a minha afirmação sobre essa primeira mudança:

Por essa razão, o homem deixará pai e mãe e se unirá à sua mulher, e os dois se tornarão uma só carne. (Mateus 19.5)

Esse “deixar o útero do lar” é traumático, repito, pois uma vez que o novo pacto é indissolúvel aos olhos de Deus, não devemos esperar retorno. Aliás, a bem da verdade, é uma grande distorção da realidade imaginar que, casando-se, alguém perderá a família de origem. Não estou me contradizendo. Explico.

Há moças e rapazes que temem não poderem mais usufruir as regalias da casa dos pais. No entanto, é preciso separar bem as coisas. Quando nos casamos, nossos pais não se tornam nossos inimigos. Nossos principais laços relacionais estavam tecidos com a casa paterna, porém, uma vez casados, fazemos um novo nó.

Eles não devem contar com a intromissão dos pais na solução dos seus problemas: rompem com a família no sentido de que, de agora em diante, é nova vida, novo lar. No entanto, o carinho, o afeto, a atenção de seus pais estarão sempre à disposição.

Um conselho, portanto, para os novos casais: saibam separar as coisas sem separar as pessoas.

Os Limites do Pacto Conjugal

"Casamento é uma longa conversa entremeada de disputa". Robert Louis Stevenson

O casamento é um pacto que gera benefícios para as partes que o celebram. Ele amplia os recursos, une as forças, é garantido por leis. Alguém poderá, então, pensar que um pacto “é só alegria”. Claro que há muitos benefícios em pactuar-se com a pessoa amada e com Deus, que também participa dos pactos matrimoniais.

Os pactos, no entanto, também preveem responsabilidades e têm limites que precisam ser observados e respeitados. Embora os benefícios do pacto possam dar um “brilho” a essa nova situação, os limites é que reforçam os laços e podem garantir a sua estabilidade.

Quais são os limites do pacto conjugal?

Em nossos dias, ouvimos a todo o momento alguém falar em pós-modernidade. Vivemos na pós-modernidade. Em seguida, as pessoas afirmam que “hoje os valores são outros”. Na pós-modernidade, tudo é relativizado. Isto significa que aquilo que vale para mim pode não valer para você. Em outras palavras, não há absolutos. Tudo é relativo. Será que isso funciona na prática?

Imagine uma situação hipotética. Você tem o seu cônjuge, ama o seu cônjuge e está feliz com ele. Vocês vivem um conto de amor. São fieis um ao outro e estão seguros na sua relação. No entanto, uma pessoa de fora da sua relação, com a mentalidade pós-moderna, relativiza os valores e não acredita que é preciso haver valores absolutos. Essa pessoa, então, “dá em cima” do seu cônjuge, paquera o seu cônjuge e o seduz. Você descobre e, naturalmente, fica indignado ou indignada.

Veja 08 pontos positivos e 02 negativos sobre casamento

Solteiros bebem e fumam mais do que casados

Um estudo divulgado no ano passado provou que as baladas frequentadas pelos solteiros, muito invejadas por quem não está livre e desimpedido, são prejudiciais para os primeiros. De acordo com o levantamento, feito pelo Centro de Informações sobre Saúde e Álcool dos Estados Unidos, o uso de álcool e tabaco é maior durante o tempo em que se está livre.Outra pesquisa, feita pelas universidades de Cincinnati, Pennsylvania, Rutgers e Texas, entre 2003 e 2010, indicou que homens casados tinham menos hábito de consumir bebidas alcoólicas. Já as mulheres casadas tendem a beber mais do que quando solteiras, para acompanhar os maridos.

Casados têm menos risco de ter um infarto

O casamento pode fazer bem ao coração. É isso que aponta uma pesquisa realizada na Finlândia, que descobriu que pessoas casadas têm menos chances de sofrer um ataque cardíaco e, na ocorrência de um problema desses, têm mais facilidade de se recuperar. O estudo foi divulgado em fevereiro deste ano pela revista European Journal of Preventive Cardiology e mostrou que homens solteiros tinham risco de 58% a 66% maior de sofrer um infarto, em relação aos casados. No caso das mulheres sem marido, a chance era de 60% a 65% maior do que entre as comprometidas. Segundo os pesquisadores, a razão está nos hábitos mais saudáveis dos casados e do apoio que recebem com mais frequência.

Casados têm mais chance de vencer o câncer

Outro benefício que o casamento parece trazer à saúde é a ajuda no combate ao câncer. De acordo com um estudo feito pela Penn State College of Medicine e pela Brigham Young, pacientes casados com câncer de cólon tiveram 14% a menos de risco de morrer, em relação aos solteiros.

Expectativa de vida dos casados é maior

Segundo pesquisa divulgada pelo periódico The American Journal of Epidemiology, pessoas casadas podem viver até 17 anos a mais do que solteiras. Os pesquisadores da Universidade de Louisville, nos Estados Unidos, uniram 90 estudos que averiguaram aspectos da vida de 500 milhões de pessoas durante 60 anos. Entre outras conclusões, eles viram que, entre 30 e 39 anos, o risco de morte de solteiros é 128% maior do que entre os casados.

Sexo no Casamento, à luz da Bíblia

Por que há tantos casais infelizes sexualmente no casamento? Na lista de prioridades do relacionamento conjugal, que lugar o sexo ocupa? A insatisfação sexual é um indicador sensível de que o plano de Deus para o casamento está desalinhado. A solução para este problema pode começar a partir da compreensão do que é o sexo, sob a perspectiva divina.

Um dos propósitos de Deus para com o sexo é despertar e satisfazer no homem e na mulher, a fome de intimidade. Sexo não é apenas um incidente no casamento. Embora não tenha sido criado para ser o cerne da intimidade, o sexo é a música do matrimônio. Pode parecer um pouco estranho para muitos, mas a verdade é que Deus espera que nós O procuremos e O conheçamos na intimidade sexual com o nosso cônjuge. Intimidade e deleite espiritual não são opostos à intimidade sexual; na verdade, a intimidade espiritual se encontra em meio ao deleite relacional e carnal da união. É por isso que o escritor aos Hebreus escreveu que o “ato sexual – o coito” é digno de honra tanto quanto o matrimônio (Hb 13.4).

Você já parou para pensar na reação de Adão quando despertou do seu sono e viu ao seu lado a mulher preparada pelo Criador para completá-lo? O elevado grau de prazer de Adão, está explicitado na sua declaração: “Então disse o homem: Esta é agora osso dos meus ossos, e carne da minha carne; ela será chamada “varoa”, porquanto do varão foi tomada. Portanto, deixará o homem a seu pai e sua mãe, e unir-se-á à sua mulher, e serão uma só carne” (Gn 2.23-24). Que declaração de amor intenso! Quando Adão contempla Eva pela primeira vez, irrompe num cântico. Não consegue conter sua alegria, e compõe um hino erótico. Não foi o diabo quem criou o sexo, a sexualidade e o erotismo. O erotismo é criação alegre de Deus, seu prazer em deleitar o coração erógeno de suas criaturas. Com muita beleza escreveu o poeta: “Seja bendita a sua fonte! Alegre-se com a esposa da sua juventude. Gazela amorosa, corça graciosa; que os seios de sua esposa sempre o fartem de prazer, e sempre o embriaguem os carinhos dela” (Pv 5.18,19 BNVI). Os casais precisam saber que o segredo para alcançar a plenitude do prazer no ato conjugal é compreendendo a sexualidade como uma importante janela para o coração de Deus.

Descobrindo as causas do desajuste sexual:

A Bíblia diz: “Goza a vida com a mulher que amas, todos os dias…” (Ec 9.9ª), “Beba das águas da sua cisterna, das águas que brotam do seu próprio poço” (Pv 5.15 BNVI). O sexo é tão importante para a manutenção do casamento, quanto a água para a preservação da vida, eis a razão porque o texto diz “bebe das águas da sua cisterna”. No trabalho de aconselhamento de casais, é comum eu ouvir de algumas mulheres: “Se o meu marido não precisasse de sexo, eu passaria muito bem sem”. Essa maneira de pensar revela alguma disfunção sexual que precisa ser tratada, porque o normal é gostar e sentir falta da prática do ato sexual no casamento. Muitas vezes, a causa do problema, não está na mulher e sim no homem. Quando o casal descobre a causa da disfunção ou do desajuste sexual, há mais facilidade na na busca pela solução.

A alma farta pisa favos de mel

“A alma farta pisa o favo de mel, mas para a alma faminta todo amargo é doce” (Pv 27.7). Nenhuma outra causa tem levado homens e mulheres ao adultério, como a insatisfação sexual crônica. A Bíblia é muito clara quando diz que uma “alma satisfeita ou farta” despreza o favo de mel, ou seja, quando o marido e a esposa saem de casa com as necessidades da alma, inclusive sexual, satisfeitas, fica bem mais fácil resistir todas as possíveis tentações do maligno. Quando o homem e a mulher são infelizes sexualmente no casamento, os dois tornam-se presas fáceis do diabo. Paulo, o apóstolo, quando escreveu sua carta-resposta para a igreja que estava em Corinto, tratou deste assunto com muita preocupação, dizendo: “Mas, por causa da prostituição, cada um tenha a sua própria mulher, e cada uma

Dicas de como fazer sua esposa mais feliz

Amar é dar-se; é encontrar a própria felicidade em fazer um outro feliz. 

Quem casa para ser feliz inevitavelmente acaba por tropeçar  em pequenas pedras da convivência, pois, é impossível alguém corresponder plenamente aquilo que nos idealizamos. Somos todos humanos, cheio de defeitos e limitações, mas, que podem ser amenizadas e superadas com diálogo sincero e perseverança em fazer o outro feliz.

Quando você se esforça em fazer o outro feliz, pequenas coisas que poderiam gerar  grandes problemas são superadas, e o amor, o companheirismo e a cumplicidade são fortalecidos.

Abaixo segue dicas de como um marido pode se esforçar em fazer sua esposa feliz.

•Dar flores por nenhuma razão específica, mas apenas para dizer "Eu te amo".

8 Dicas de como vencer a tentação do adultério

1- Cuidado com o excesso de autoconfiança. 

Nunca diga: "Comigo isso nunca vai acontecer". A autoconfiança foi a causa do fracasso de Pedro diante da tentação de negar a Jesus (Mt 26.33,34). Consciente de que ninguém está livre dessa possibilidade, devemos orar sempre: "Senhor, nunca deixe faltar temor em nosso coração e ensina-nos a viver com sabedoria e prudência".

2- Nunca brinque na "Zona de Perigo". 

A queda de Sansão é a história de um homem que brincou de flertar com o pecado (Jz 16.1-31). Jesus disse aos seus discípulos: "...a carne é fraca" (Mt 26.41). Todas as pessoas que cederam à tentação e praticaram o adultério cometeram o mesmo erro de Sansão, ou seja, brincaram onde e com quem não deviam brincar. Se a "carne" é fraca, todo cuidado é pouco.



3- Sempre preste conta ao cônjuge.

 A Bíblia diz: "Confessai as vossas culpas uns aos outros; e orai uns pelos outros, para que sareis. A oração feita por um justo pode muito em seus efeitos" (Tg 5.16). É necessário que o(angel) companheiro(angel) saiba o que está acontecendo na vida do outro. Uma vida não supervisionada não é vivida com responsabilidade. Todos nós precisamos viver conscientes de que temos que responder a alguém sobre os nossos atos.

4- Peça ajuda quando perceber algum sinal de perigo rodeando.

 O casal precisa construir uma relação com base na verdade (Pv 10.9) para que quando vier a tentação um tenha confiança no outro para abrir o coração, buscando ajuda. Há situações na vida em é impossível vencer sozinho. Quando o cônjuge procura ser um agente de cura para o companheiro, o resultado final é a vitória sobre a tentação de pecar.

5- Cultive o seu casamento como se faz com um jardim.

 Não se pode negligenciar o casamento e esperar que ele por si só floresça e frutifique. Invista no seu relacionamento conjugal, dê a atenção necessária. Jamais descuide das barreiras de proteção que devem estar em torno do seu casamento. 

Não confie no cônjuge ao ponto de achar que ele está...